私が失くした''当たり前''と私の言葉

「当たり前と思ってたこと」
それが奪われた時、それを失くした時に私は
その時、やっと今までの当たり前に感謝して、その時にやっぱり後悔するんだなぁ。
 
そして、その当たり前を取り戻すとまた「当たり前にあるもの」のありがたさを忘れてしまうのかな。
 
車椅子に乗っている私はそんなことを思った。
 
ショッピングモールに行くと
当たり前のように、靴を履いた足を床に置いて立っている人や歩いている人、走っている子供たちがいた。

そういう、自分が昨日まで出来ていたこと、それが当たり前に出来ている人が心底羨ましかったの。
 
今の自分が出来ないことがただとても悔しかった。

歩けなくなって、

一人で自由に歩いて写真を撮りに行けなくなった。

歩けなくなって、

自分が手にしたいものを取りに行けなくなった。

歩けなくなって、

自分が行きたい場所に行けなくなった。

全てを周りに頼らなければいけなくなった。

自分自身の力で歩くのも物を持つのも体を動かすのも難しくなった。

母親がしてもらう事がとにかく増えた。

自立を目指してた自分には、それがあまりにも絶望的だった。

ただただ自分を責めた。

周りが責めなくとも

周りが大事に至らなかったらことで安心してくれても

周りが謝らなくてもいいと言ってくれても

ただ自分が自分を責めている。周りに謝り続けている。今も。

悔しかった。

あんなに自分で出来ることが

少なくなってしまっていたのにも関わらずほとんどの自由を失ったことが。

悲しかった。

たった１つの出来事でここまで失うものが沢山あるものなんだと身をもって知ったから。

みんなとの差がもっともっと広がったことで悔しいやら、悲しいやら、苦しいやら、憎らしいやら、辛いやら、腹立たしいやら、、と色々な感情がぐるぐると周る。頭の中を支配している。

自分を大切にできないと、ここまでたくさんの物を失うんだと、改めて感じた。

あんなに自分を大切にしてほしい と色々な人が言葉をくれたのに…。

自分が自分自身を大切にすることがこんなにも難しいものなんだ。と思い知った。

桜。春に咲く花たちを一枚の写真に

何枚もの写真に残したかった。

写真を撮ることが大切なことだったと気づいた。

写真を撮る時間が大切な時間だったと改めて思った。

だから、歩いて自分が行きたい場所へ、

自分が撮りたいものを見つけられるところに行けるように歩けるようになることから始めようと思ったの。

家でするリハビリはきっと病院でするよりも時間がかかる。

足を床につくたびに激しい痛みに襲われて、

それでも歩くのだ。

歩きたいのだ。

と強く言い聞かせて、痛みに耐えながら、母に肩を貸してもらいながら、また歩けるようになることをとにかく強く望んでいるの。

大丈夫、私にだって、

こんなに弱くたって、

出来る。

周りの力を借りながらだけれど、

今まであまり頼らなかった周りに頼れる機会で

周りの優しさに周りの温かさに

周りの愛に気づけた。

そんな出来事だったの。

いくら悔しくても、痛くても、悲しくても、辛くても、そういう時じゃなければ、

弱くなった時じゃなければ、

周りの人のありがたさを自分自身で感じることはなかなかないのだから。

今は周りの家族や友達、そういう大切な人たちに頼ろう。と思っているの。

今じゃなきゃ…今だから…

周りの環境に、誰かの周りの温もりに、

気づけるのだと勝手に一人で納得している自分がいるのだ。

周りの景色がモノクロに暗く感じても

きっと周りの人たちが

その視界に暗くなってしまった自分の世界に

色の彩りと光を入れてくれると信じて…

頑張れるところまで行ってから頑張ればいいのだ。と言ってくれた人の言葉を信じて。

今は耐え続けよう。

きっと耐えられるよね…

もし、ここまで読んでくれた方がいたなら。

ここまで読んでくれてありがとうございました。

読むのお疲れさまでした。

また書きますね。

白波 ゆめ

私の考え事と私の言葉 ~星の王子さまを読んで~

今日、私の大切な友達にもらった

「 星の王子さま 」という本を読んでみたの。

読んでいて、心が苦しくなって、涙が止まらなくなったから途中で本を閉じて机の上に置いてしまったけど、、それでも、

子供と大人。

この本を読んでなんとなくだけど、
改めてその差に違いに気づいたんだ。

大人になってしまったことが

なんだか悲しくなって、たくさん涙が溢れてきたの……。

どうして大人になってしまったんだろう？と

これから書くことは、私の個人的な考えが書かれているの。ただの私の考え事。

それにすごく長くなってしまった。

それでも読んでもいいよって人だけスクロールしてください。

読むのにきっと時間がかかってしまうと思うから、暇な時、時間が空いている時に読んでください。

今はもう子供の頃の記憶を思い出すことが難しくなってしまった。(なんとなく思い描いてイメージすることはできるけど…)

たとえば、

どんな考え方をしていたのかとか
どんな子供だったのかとか
どんな子と遊んでたのかとか
周りの光景や自分が見ていた景色を、人の顔を、自分の記憶と呼べる映像を。

そういうことを思い出せない。という意味。

ここからは、子供の頃の微かな記憶を頑張って思い出して、思い描いて、客観的にどんな感じだったのか考えてみようと思うの。

それでも、子供の頃は、きっと何も考えずに自由に思うがままに素直を行動できたのかな？とふと思い描いてみた。

好きなように絵を描いた。

下手とか上手とか考えずに思うがままに絵を描いた｡ のだと思う…

昔描いた絵を見てそう思った。

自然に生きている生き物を昆虫を触ってた頃があった。

きっと昆虫を触ってもザリガニや魚を触っても平気だった のだ。

蝉やクワガタ、ザリガニ、蛙、亀、魚、いろいろな生き物をウキウキしながら家に持って帰って

虫かごに入れたり、観察したり、食べ物をあげたり、命の終わりを知ったり…その終わってしまった命を土に埋めて、簡単な墓を作った。

この世界の小さな世界に
ただ惹かれてただけ｡ なのかもしれない…

今ではもう、その命のことより、生き物の形や生き物のことを怖いとか触りたくないとか
大人みたいな考え方でしか見れなくなってしまった。

絵本を読んでもらったりしていた頃より

自分で本を読めるようになった頃のほうが

大人に近づいていたと思う。

自分で読めるようになって、やっと

書いてある文字が何て書いてあるのか
どんな意味の言葉が書いているのか
その絵本の絵が何を意味しているのか
この本の言葉が何を伝えたいのか

そういうことが分かるようになった｡ のかもしれない。

もしかしたら、周りの大人にいろんなことを教えてもらうこと。

それは、自分に知識や知恵がつくこと。

その反面、子供の頃の自分の感性や子供の頃の自分の考えがなくなっていくこと。 なのかも？

とくに、勉強した訳ではないけど、
本を読むことをするようになってから
いろいろ考えるようになった。

人間のこと。

人間の心のこと。

このふたつ。
それ以外にもたくさん考えるけど、
根本的には、このふたつのことを考えるのだと思う。

自分が人間だから

周りも人間だから

雀や馬や熊などの動物ではないから

花や木などの植物ではないから

人間のことばかりを考えてる。

それが悪いことなのか良いことなのかははっきり決められないと思う。

仮にも良いことなら私の頭には

動物のことや植物のこと自然界のことを考えなくてもいいの？という疑問が浮かぶ。

逆に悪いことなら

自分のこと、家族のこと、兄弟のこと、友達のこと、周りの人のことを考えなくてもいいの？とも思う。

話が逸れてしまったけど、文字を書いて消すのはもったいないから消さないでおくよ。

子供と大人。

その違いにその差に気づいたと冒頭で言ったと思うけど、

子供は、大人と比べて
小さな身体で生きてきた年月も少ない。
考え方や感性も大人が理解できないところもある。
それでも、大人よりも素直で真っ直ぐで小さな身体だけど、前に進む力がある。子供の感性は自由で果てしなく可能性がある。と勝手に思ってる。

大人は、いや私は、子供がしない足し算をしている。

よく余計なことを考えてしまうことも多くて、素直に考えたことを人に伝えないで、伝えなきゃいけないことを伝えないで、相手の考えを勝手に決めつけて、勝手に考えて…

もし、こう言ったらこんなふうに言われるかもしれない。

もし、こう言ったらこんなふうに思われるかもしれない。

もし、こう言ったらあんなふうに言われてしまうかもしれない。

もし、こう言ったら嫌われるかもしれない。

もし、こう言ったら批判されるかもしれない。

もし、こう言ったら否定されるかもしれない。

もし、こう言ったら傷つけてしまうかもしれない。

もし、こう言ったら自分も傷ついてしまうかもしれない。

マイナス思考やネガティブ思考を足して足して足してしまっている。

後悔先に立たず。

後悔するくらいなら伝えればよかった、言えばよかった。と思うことを足していって、積み重なって、繰り返してしまうの。

もしかしたら、私だけそんなことを考えているのかもしれない。

でも、誰かが読まなくても、忘れないように、綴って残しておこうと思ったんだ。

大人になると、子供の頃みたいに、物事を思うままに口にできなくなる。ような気がする。

仕事でも
学校でも
家庭でも

人間関係が難しくてしょうがないのは、相手に自分の思いや気持ち、考えを伝えることがうまく出来ないから、その自由がないことがあるからなのかも。とよく考えてた。

自分の考え、思いや気持ちを

受け止めようとしてくれる人とそうじゃない人。

理解してくれようとする人とそうじゃない人。

きっとふたつに分かれてしまう。

(どんなことでもふたつに分かれてしまうことが多いと思う。中途半端に真ん中って言うのもあるけれど)

自分でも、そのふたつのどちらかの側になることが多々ある。

私はこの四つ全てに当てはまった事がある。

受け止めようと努力できた時も
理解しようと耳を傾けられた頃も

でも、それは大分、前のことかもしれない。

今では、そうではない人になってきてしまってる…。

周りに目を向ける余裕も余力も無くて、

今はただ、自分のことで精一杯で、
自分から他の人の気持ちや考えをうまく受け止められなくなってる。

こんな自分でいいのかな？

まっすぐに人の声を人の言葉を
聞こうとしてたかな？

耳を塞いだり、壁を作ったりして
まっすぐ受け止められないでいるよ。

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆

なんだか文章を書くこと疲れてしまったので、途中ではあるけれど、終わります。
(かれこれ1時間半は文字を打っていたみたい…)

もし、ここまで読んでくれた方がいましたら、こんなに長く書いてしまったのに、読んでくれてありがとうございました！

読むのお疲れ様でした。

また書きますね。

白波 ゆめ

*一昨日と昨日の私の話と私の言葉*

今回書くのは

一昨日(3.23)と昨日(3.24)の私にとっては大きな出来事について。 

脱力状態になった話。

長くなると思うので、読もうと思ってる方がいたら、時間のある時に読んでください。

一昨日の話。

一昨日の夜、母と買い物をした時、

買った物を詰め込んだ袋をひとつ落としてしまったの。

頭の中は、どうしよう、どうしようって

パニックになったまま、

失敗しちゃった、ごめんなさい。ごめんなさい。っていいながら、

引きつった頬をどうにかしようと作り笑いをして、震える手でおかずが崩れてしまった弁当と袋の中で崩れてしまった食べ物を出して、整えてから入れ直した。

たったそれだけの数分で

私の頭の中は大パニックを起こしてたみたい。

袋にすべて入れ直してから、立ち上がって歩きだそうとしたら、足から力が抜けて、崩れ落ちてしまった。

昨日は、大して身体に大きな影響はなかったから、しばらく動けずにいたけど、ちゃんと自分で立ち上がれたんだ。

たったそれだけのことかもしれない。

それでも、十分たくさん私の身体は頑張ってたんだ。

この脱力症状が現れたのは

ちょうど中学生のある時期から

ショックを受けた時

頭が混乱した時

心的ストレスを受けた時

ストレスを感じた時

疲れきった時

恐怖を感じた時、、

そういう心や身体に大きな負荷がかかった時、

身体に影響して、症状が出るようになった。

身体の全身に脱力症状が出たときは

足の先から手の先まで身体の全部の力が抜けてしまう。

立つこともできなくなる。

ひどくなったときは

一ヶ月歩けなくなったこともあったんだ。

当たり前 を失くしたとき

そのとき初めて歩けるってことに感謝した。

力が入ることにも感謝した。

倒れるといつもその時のことを思い出すの。

今度は、昨日(3.24)の話。

昨日、家族の一人が入院してる病院に

見舞いに行った時、

手術を受けないで

家に帰るって

頑なに言い続ける

車椅子無しでは動けなくなったおばに

手術を受けてもらいたくて

手術を受ければ、今よりも症状が軽くなる。

その何パーセントかの可能性にすがりつきたかった。

どうしたって

おばが抱えてる3つの病気も

おばの気持ちも

変えられないのにね。

いくら頑張って言葉を並べても

変わらない現実に

なんていう名前をつければいいのかわからない感情に襲われて、その場で倒れた自分が無力で涙が出た。

ショックだったのか

気持ちが伝わらなくて悲しかったのか

どうしたって変わらない現実に絶望したのか

どういう思いでいたのかなんて

その時も今もわからなくて、

それでも、倒れた時、涙がたくさん溢れ出してきたのはわかった。

手も腕も上げられないから、

止まらないで零れてくる涙を拭いてくれたことも

大丈夫だよ。って手を握って安心させてくれたことも

私の心の奥に隠してた暗い気持ちに少しの光をくれたことも

おばあちゃんの優しさに

お母さんの気遣いに

なんだかほっとして、なんだか嬉しくて、

また涙が零れて止まらなくなった。

倒れたあとは

病院の車椅子を借りて

看護師さんが脈計ってくれて

車椅子に乗せてくれたの。

お見舞いに来たのに

自分も車椅子に乗るなんて情けないな。と思いながら、久しぶりに車椅子に乗って過ごした。

''ありがとう''って何度も思って

伝えられた言葉は少しだけ。

それでも、ちゃんと''ありがとう''は言えたからよかったなぁ。なんて思ったんだ。

入院しているおば は、きっと

自分の人生だから自分で選んだのだ。と

そう思うようにして、自分の思いを押しつけないで見守ろうと思うの。

なんだか眠たくて、文章がうまくまとまっていないかもしれないです…

(この文章は、今日はもう日付が回ってしまったのですが、3月25日に書いた文章でした。)

長くなってしまったから

そろそろ終わります！

最後まで読んでくれた方がいたら

読んでくれてありがとうございました。

読むのお疲れ様でした。

では、また

白波 ゆめ🌟

雨の日 *私の考え事と私の言葉*

 2017-3-21

私の暮らす街は今日は雨が降ってたの。

雨の日は、いつも決まって悲しくなる。

なにか悲しいことがあったとか

なにか悲しい話を読んだとか

なにか悲しいニュースを聞いたとか

そういう理由もなくて、ただ部屋でひとりで泣きそうになるのを我慢してる。

憂鬱な気分が過ぎ去るのを待ってる。

雨の日は、いつも決まって体調が悪くなる。

いつも痛む頭がいつもよりも痛くて

立ち上がればクラクラして

なんだかお腹が気持ち悪くなる

朝、身体の倦怠感がひどく

起き上がれなくて、二度寝をしてしまう。

私は、雨の日は苦手なんだ。

でも

まだ学生だった頃は、雨の日は好きだったの。

屋根を打ちつける雨音も

雨が降ったらできる水たまりも

雨で冷える空気も

雨の日、外に出ると匂う雨の匂いも

傘をさすと聞こえる傘を打つ雨の音も

雨の音が生み出すリズムも

あの頃はどうしてか雨の日が好きだったの。

なんでだろう。

どうして好きだった雨の日が

苦手になったんだろう。

ふと、どうしてだろう。と

理由を探してみたの。

高校生になってからは

学校に休まず、登校して

勉強も部活も高校生活を精一杯頑張って

ただただまっすぐに走りつづけてたあの頃は

まだ雨が降る日、傘をさす日が苦手じゃなくて

むしろ好きだった。

きっと高校3年生の夏、

あの頃から変わったんだ。

身体的に精神的に

全てが崩れたあの日から

きっと臆病になって

視界に広がってる世界も

見たくなくなって

聞こえる音も

聞きたくなくなって

人と関わることも

怖くなって

何もかもが嫌になったから

好きなものも好きだと思えなくなった。

好きだと思えてたものが

これからもまた減っていくのかな。

もしも

ネガティヴな感情に支配されて

ポジティブな感情が見えなくなっていったら

それはとても悲しくて寂しい。

今日は、ここまでにします。

もし、読んでくれた方いましたら、

読んでくれてありがとうございました。

読むのお疲れ様でした。

よかったらまた来てください。

最後に

 昔書いた雨の日の詩と撮った写真を添えて。

「rain」

rain 心の中に降り出した雨も
cry 頬を伝う溢れ出す涙も止められなくて

rain 窓の外で降り出した雨も
暗い部屋の中で溢れ出す涙も止められなくて

「助けて」のサインは誰もいない部屋で響いた
sign 心の中で叫んだ言葉くらい誰かに気づいてほしかったの

白波 ゆめ🌟

*はじめまして*

この記事を読んでくれる方がいるのか分かりませんが…

まず、はじめまして。

白波 ゆめと申します。

ここで少し自己紹介をしようと思います。

年齢は20歳

性別は女です。

趣味と好きなことは、いろいろあります。

趣味:カメラ,絵,作詩or作詞,ミシン,歌etc……

好きなこと:散歩しながら写真を撮ること,絵を描くこと,文字を綴ること,歌うこと,ファッション・洋服,(下手くそだけど)アコギを弾くこと,勉強すること(興味があるのは語学)etc……

趣味と好きなことたくさんあるけど、最近は出来ることが偏ってきていて、出来ていることは、写真、絵、作詩or作詞、歌・アコギ(音楽)くらいになってしまいました。

はてなブログを使うのは初めてですが、

以前は違う場所でブログを書いていました。

ブログと言っても、

撮った写真と浮かんだポエムを書いてみたり

書き溜めているポエムの中から引っ張り出してきて載せてみたり

ただ日常の中で思うこと 感じたこと 考えたことをポエムや文字にして、誰かに伝える方法としてブログを書いていました。

言葉でも、写真でも

誰かに何かが伝わるといいな。

自分の伝えたいことが

ちゃんと真っ直ぐ伝わるといいな。

(欲張りかな)

そんな思いでこれからこのブログをスタートさせようと思っています▻►

もしかしたら、あんまり頻繁には更新できないかもしれないです...

でも、そういう時も少しずつ続けていけたらなと思ってます！☺︎

(実はブログの一番最初に何を書けばいいのか考えて悩んでやっとのことで書き終わりました。)

もしも、ここまで読んでくれた方がいたら、ここまで読んでくれてありがとうございました！

白波 ゆめ🌟