*一昨日と昨日の私の話と私の言葉*

今回書くのは

一昨日(3.23)と昨日(3.24)の私にとっては大きな出来事について。 

脱力状態になった話。

長くなると思うので、読もうと思ってる方がいたら、時間のある時に読んでください。

一昨日の話。

一昨日の夜、母と買い物をした時、

買った物を詰め込んだ袋をひとつ落としてしまったの。

頭の中は、どうしよう、どうしようって

パニックになったまま、

失敗しちゃった、ごめんなさい。ごめんなさい。っていいながら、

引きつった頬をどうにかしようと作り笑いをして、震える手でおかずが崩れてしまった弁当と袋の中で崩れてしまった食べ物を出して、整えてから入れ直した。

たったそれだけの数分で

私の頭の中は大パニックを起こしてたみたい。

袋にすべて入れ直してから、立ち上がって歩きだそうとしたら、足から力が抜けて、崩れ落ちてしまった。

昨日は、大して身体に大きな影響はなかったから、しばらく動けずにいたけど、ちゃんと自分で立ち上がれたんだ。

たったそれだけのことかもしれない。

それでも、十分たくさん私の身体は頑張ってたんだ。

この脱力症状が現れたのは

ちょうど中学生のある時期から

ショックを受けた時

頭が混乱した時

心的ストレスを受けた時

ストレスを感じた時

疲れきった時

恐怖を感じた時、、

そういう心や身体に大きな負荷がかかった時、

身体に影響して、症状が出るようになった。

身体の全身に脱力症状が出たときは

足の先から手の先まで身体の全部の力が抜けてしまう。

立つこともできなくなる。

ひどくなったときは

一ヶ月歩けなくなったこともあったんだ。

当たり前 を失くしたとき

そのとき初めて歩けるってことに感謝した。

力が入ることにも感謝した。

倒れるといつもその時のことを思い出すの。

今度は、昨日(3.24)の話。

昨日、家族の一人が入院してる病院に

見舞いに行った時、

手術を受けないで

家に帰るって

頑なに言い続ける

車椅子無しでは動けなくなったおばに

手術を受けてもらいたくて

手術を受ければ、今よりも症状が軽くなる。

その何パーセントかの可能性にすがりつきたかった。

どうしたって

おばが抱えてる3つの病気も

おばの気持ちも

変えられないのにね。

いくら頑張って言葉を並べても

変わらない現実に

なんていう名前をつければいいのかわからない感情に襲われて、その場で倒れた自分が無力で涙が出た。

ショックだったのか

気持ちが伝わらなくて悲しかったのか

どうしたって変わらない現実に絶望したのか

どういう思いでいたのかなんて

その時も今もわからなくて、

それでも、倒れた時、涙がたくさん溢れ出してきたのはわかった。

手も腕も上げられないから、

止まらないで零れてくる涙を拭いてくれたことも

大丈夫だよ。って手を握って安心させてくれたことも

私の心の奥に隠してた暗い気持ちに少しの光をくれたことも

おばあちゃんの優しさに

お母さんの気遣いに

なんだかほっとして、なんだか嬉しくて、

また涙が零れて止まらなくなった。

倒れたあとは

病院の車椅子を借りて

看護師さんが脈計ってくれて

車椅子に乗せてくれたの。

お見舞いに来たのに

自分も車椅子に乗るなんて情けないな。と思いながら、久しぶりに車椅子に乗って過ごした。

''ありがとう''って何度も思って

伝えられた言葉は少しだけ。

それでも、ちゃんと''ありがとう''は言えたからよかったなぁ。なんて思ったんだ。

入院しているおば は、きっと

自分の人生だから自分で選んだのだ。と

そう思うようにして、自分の思いを押しつけないで見守ろうと思うの。

なんだか眠たくて、文章がうまくまとまっていないかもしれないです…

(この文章は、今日はもう日付が回ってしまったのですが、3月25日に書いた文章でした。)

長くなってしまったから

そろそろ終わります！

最後まで読んでくれた方がいたら

読んでくれてありがとうございました。

読むのお疲れ様でした。

では、また

白波 ゆめ🌟