闇と光と、君へ送る私の決意の言葉

陽が沈んで 闇に包まれていく空の下で

光がどこかへ行って
また闇がやってくる

静寂のあの夜が
ただ眠れないあの夜が
泣き腫らした眼を擦るあの夜が来て

ただ朝を待つの
ただ窓から光が差し込むのを待つの

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こんな日々がずっと続くのかな

そんな不安が募っていくばかりの毎日。

そんな言葉で希望を失った私。

でも、

そんな毎日がずっと続くことはなかったよ。

もしほんの少し前の、2年前の私が

今の私を見たら

涙を流して喜ぶのかな。

それとも

涙を流して怒るのかな。

どっちにしたって泣いてしまうよね、きっと。

静寂に包まれた夜が

眠れない夜が

毎晩泣いてばかりいたあの夜が

ただ泣きながら

ただ涙が途絶えるまで泣いて

更けっていったあの夜は

もう''今は''来なくなったよ。

今は先生がくれる眠剤のおかげで

眠りにつく。

そんな夜がやって来たよ。

それでも、前には進めてないよ。

きっと、私が思ってたよりも

ずっと小さい一歩だけど、

一歩踏み出したよ。

前進しても、後退してる。

そんな毎日だけど、

ここで生きてるよ。

生かされて、

ただ息を止めずに

心が苦しくたって

心がつらくたって

心が痛くたって

私の前に訪れる今日を

ただ生きてるよ。

過去にいた私は

今の私を見て

涙を流して喜んでくれるかな？

前に少しずつ進めてるね。って

頑張ってるね。って

よかった。って

喜びながら褒めてくれるかな？

それとも

涙を流しながら怒るかな？

どうしてそんな少ししか進めてないの？って

どうしてちっぽけな一歩しか踏み出せてないの？って

どうしてそんなに少ししか変われてないの？って

どうして…どうしてまだ泣いてるの？って

そうやって怒るかな？

私は、周りと比べて

前になんて進めてないの。

でも、私は、過去にいた私と比べて

少しくらい前に進めてる。

まだ誰かのために何かを出来るほど

強くも優しくもなれてはいないけれど…

私は、誰かのために何かを出来るように

誰かの苦しみを誰かの温もりを知るために

今苦しんでるの。辛くても生きてるの。

誰にもこの苦しみを分かってもらえなくても

誰にもこの苦しみを打ち明けられなくても

誰にもこのつらい思いを受け止めてもらえなくても

誰にもこのつらい思いを言えなくても

大丈夫だよ。って

私は、生かされている限り

生きて、生きて、生き抜くの。

私に最期のときが来るまでに

誰かのために何か出来てるといいな。

最期が来るまで生きられたらいいな。

全てを愛せなくても

誰も憎まずに恨まずに

ただ大切にできていたら

自分も周りの人も出会えた人も、みんな大切にできていたらいいな。

明日のもっともっと先に

そんな私がいたらいいな。

だから、今は苦しくたって、つらくたって、死にたくなったって、逃げ出したくなったって…

どうか生きていて、どうか死なないで、

どうか命を大切にして、

本当に後悔しないように、

ただ私は生き抜くよ。

耐えて耐えて耐え抜いてみせるよ。

だから、

笑っていて、

泣いたっていいよ

怒ったっていいよ

苛立ったっていいよ

でも、どうか大切にできるように…

沈んだっていいの

落ちたっていいの

あとは、上を目指すだけだから、

一番下にいれば上を見上げられるから。

上と比べて、悔しくたって

苦しくなったって

恨めしくなったって

私の苦しみが、きっと光に。

どん底まで落ちてもきっと光に届くから。

それを証明できるように

生きていて

私がこんな自分でも這い上がって

光を目の前で見れるようになれること

証明できるように生きるよ。

誰かが かなえられなかった

誰かが 生きられなかった

明日にいる限り。

私は決めたよ。

その明日を生きる。って

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もしも、ここまで読んでくれた方がいたとしたら、すごく嬉しいです。

もし、いなかったら恥ずかしい言葉だけど

もし、いたら伝えたい言葉。

ありがとうございます。

こんなに長いのにここまで読んでくれて。

誰かの心に届くといいな。

(欲張りかな？)

2時間以上、文字を打っていたみたいです。

ちょっと疲れました。

でも、一つでも少しでも
何かが伝わればいいな。

では、また書きます。

白波 ゆめ